大学生,为什么就不敢给自己梦想
小编 03-15 次遇见大三了,卻一事無成。既沒有參加過學生會,也沒有參加過社團活動,既沒有參加過各種比賽,也沒有參加過什麽實習。就這麽樣要畢業了?後半年就大四了,時間将我們推上了浪尖,不知不覺已經即将要畢業了。
想當初懷揣着多大多美好的夢想才來到這裏,剛來時,說着蹩腳繞口的方言普通話,感覺這裏的一切與我格格不入。就這樣渾渾噩噩的度過了兩個月,險些奔潰,有種想回家的複讀的念頭便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大學的老鄉,而且還不止一個,如同親人一般。此時的我被這興奮的喜悅沖昏了頭腦,既來之,則安之,我便待了下來,起初我也不會逃課,我也不會去網吧,我更不會看A片,也不會玩遊戲……
兩個月後便發生了戲劇性的變化,我漸漸的開始懶散,不愛上課,也不想上自習,開始上課瘋狂的玩手機,接觸到CF後便一發不可收拾,一有時間便跟宿舍的,亦或是老鄉一通去網吧玩火線,慢慢的便熱衷每周五晚上包夜,那樣價格便宜也能玩得過瘾。還記得我大舅當初給我說,在不久後你就會堕落,會迷戀上遊戲,會經常去網吧,會談戀愛。我當時立馬做出回答:我是絕對不會的,玩遊戲沒意思。事實證明我狠狠地打了自己的臉。
校園愛情一直是純潔美好的代名詞,剛剛高中畢業的我也收獲了自己小小的愛情。她是個特别的女孩子,說不上她什麽好,但就是想看到她,并且看着覺得一幸福。都不記得怎麽追她了,好像一開始就是奔着戀愛去的,每天QQ、短信、飛信亦或是電話,很喜歡聽她說話的聲音,是一種淡淡的享受,就這樣持續了幾個月她便順理成章成我的小女友。我們也如同熱戀中的情侶一樣,相互說着情話,天天打電話訴說着各自今天發生的周圍的事,有時候說着說着就聲音很低沉了,這種思念卻又不能相見折磨着我倆。對的,我們是異地戀,我在沈陽,她在廣州,相隔3011公裏。無論電話裏說多少,再怎麽視頻聊天,也抵不上真真切切的見上一面。我要那個活生生的人,可以觸摸可以親吻的女友。她是不會理解我有多麽想她的,正如她所說她的愛本來就淡薄,不敢給自己夢想呢?這是一個大二老鄉學弟質問我的話,他那天跟我說,他看了我寫的東西,感覺我的散文功底很深。這讓我瞠目結舌,我連個什麽叫散文都不知道,你居然說我寫得好?他還說讓我堅持下去,一定會有好的結果的,到時候我哥倆一同殺進西北文壇。對我來說我就覺得跟天方夜譚一樣,我否定了自己,說不可能,我不行。然後,就有了這句話你問爲什麽就不敢給自己夢想呢,這句話看似沒啥,實則讓我啞口了半天,自稱是能說會道的我卻無言以對……爲什麽呢?
還記得孩童時候的争強好勝,樣樣非要掙個第一,初中時候雖說沒有第一,但卻也名列前茅,到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那時候腦袋裏就一個想法:考大學,就憑着這股子不服輸的勁頭我拼到了現在的大學,雖說不怎麽好,但是相比那些沒上成大學的人而言我還算是蠻幸叩模?约旱男量嗪蛨猿纸K于有成果了。可現在…完全是處于一種病态了,剛開始我也會克制自己去學習,去幹些有用的事。竟不知什麽時候我成了現在這個樣子,一味的放縱,我想我這是向生活繳械投降了嗎?我曾經的理想呢?我曾經的鬥志呢?就被大學三年活活的耗完了?消失殆盡了?
我不甘心,我還沒體驗大學的美好呢,我還沒好好的學習過呢,沒有認真地聽講過呢,還沒有走遍校園的每一寸土地呢……有太多的還沒有……已經來不及了嗎?我該用什麽辦法彌補呢?
考研,唯有考研。考研這事,上大學時我就說了誰逼我考研我跟誰急,打死我也不考研。可就在前不久的幾天裏,我突然決定要考研了,我這是明智的選擇?還是向生活妥協?還是将自己在校的大學生活延續呢?跨考到本校王牌專業并非易事,再怎麽不好,也是全國排名十幾啊。我又有些害怕了,同學質疑的目光,家裏人的滿懷希望,自己的現狀。我又開始懷疑自己要不要考研了,總是狠不下心來。當初甚至一段時間内我覺得是我女友的問題,她不關心我的發展,不關心我的生活,造就了現在的我。分手幾個月後,讓我突然明白,實在是自己有問題了,沒有她的生活變得更糟。可她再也不給我機會了,我深深的傷害了我口口聲聲說我最愛的女人,我太混蛋了,我不該選擇用逃避的方式去這樣對你讓一個人去面對一切。而今我才明白,我并不成熟,你很成熟,内心也很強大。你懂得要自己有本事才能過得上好的生活,你懂得眼前的短暫的幸福是爲了迷惑我們前進的雙眼,你懂得要想以後在一起,現在就要更加努力,而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得這些,我一直覺得你并不愛我,其實說句良心話,你對我還算好的,滿足我的欲望,偶爾也會關心我的死活,你隻是愛我不夠深而已,你肯跟我三年,也是對我抱有一定期望的。上進心這東西好久沒有過了,我想你是在一直等我成長起來,爲我們以後而努力,可我依舊如此渾渾噩噩、懶散的過着,你曾說你對我很失望,其實我對自己也很失望,爲什麽别人能做到的我卻不可以呢?因爲我麽有恒心沒有毅力,不夠堅持不夠勤奮不夠刻苦,容易自暴自棄容易随心而欲,經不起誘惑,耐不住寂寞。這是我目前爲止最大的敗筆。
我何止不曾想過改變,當你說你都不好意思跟你宿舍的說我挂過科時,我覺得我自己也很丢人,可是一次次的我敗給了自己的意志不堅定。要問我2013最最後悔的什麽,那一定是輕易地放棄了你,你的優秀讓我覺得我很配不上你,可我依舊喜歡這個素顔的你。我會努力,爲了自己,爲了家人,也爲了你,希望你可以等我,等我有實力有能力給你幸福時,我一定跪在你面前向你求婚……爲了遇見更好的自己,隻有比别人更加努力才可以。
大三了,却一事无成。既没有参加过学生会,也没有参加过社团活动,既没有参加过各种比赛,也没有参加过什么实习。就这么样要毕业了?后半年就大四了,时间将我们推上了浪尖,不知不觉已经即将要毕业了。
#p#分页标题#e#想当初怀揣着多大多美好的梦想才来到这里,刚来时,说着蹩脚绕口的方言普通话,感觉这里的一切与我格格不入。就这样浑浑噩噩的度过了两个月,险些奔溃,有种想回家的复读的念头便萌生了。巧的是我居然遇到了在同校上大学的老乡,而且还不止一个,如同亲人一般。此时的我被这兴奋的喜悦冲昏了头脑,既来之,则安之,我便待了下来,起初我也不会逃课,我也不会去网吧,我更不会看A片,也不会玩游戏……
两个月后便发生了戏剧性的变化,我渐渐的开始懒散,不爱上课,也不想上自习,开始上课疯狂的玩手机,接触到CF后便一发不可收拾,一有时间便跟宿舍的,亦或是老乡一通去网吧玩火线,慢慢的便热衷每周五晚上包夜,那样价格便宜也能玩得过瘾。还记得我大舅当初给我说,在不久后你就会堕落,会迷恋上游戏,会经常去网吧,会谈恋爱。我当时立马做出回答:我是绝对不会的,玩游戏没意思。事实证明我狠狠地打了自己的脸。
校园爱情一直是纯洁美好的代名词,刚刚高中毕业的我也收获了自己小小的爱情。她是个特别的女孩子,说不上她什么好,但就是想看到她,并且看着觉得一幸福。都不记得怎么追她了,好像一开始就是奔着恋爱去的,每天QQ、短信、飞信亦或是电话,很喜欢听她说话的声音,是一种淡淡的享受,就这样持续了几个月她便顺理成章成我的小女友。我们也如同热恋中的情侣一样,相互说着情话,天天打电话诉说着各自今天发生的周围的事,有时候说着说着就声音很低沉了,这种思念却又不能相见折磨着我俩。对的,我们是异地恋,我在沈阳,她在广州,相隔3011公里。无论电话里说多少,再怎么视频聊天,也抵不上真真切切的见上一面。我要那个活生生的人,可以触摸可以亲吻的女友。她是不会理解我有多么想她的,正如她所说她的爱本来就淡薄,你丢了就再也找不回了……
一直想着毕业了可以爱情事业双丰收,心里就觉得甜甜的。可是这可怕的三年尽然让我爱情事业双双分手了。这能怨谁呢?
你可曾想过多少个日日夜夜你决定从明天你一定要早起好好学习。可到了第二天,中午广播开播新闻时你还贪睡在床上,做着你的白日梦。
你可曾想过有多少社团兼职工作你可以干,你却以会耽误学习为由一一拒绝了。最终学习没学,活动也没参加,兼职也没干,一事无成……
早已习惯了这种安于现状的生活,好多想法只是一时闪过,却未曾行动过,因为在可行之前都被我用假象的失败pass掉了。为什么就不敢给自己梦想呢?这是一个大二老乡学弟质问我的话,他那天跟我说,他看了我写的东西,感觉我的散文功底很深。这让我瞠目结舌,我连个什么叫散文都不知道,你居然说我写得好?他还说让我坚持下去,一定会有好的结果的,到时候我哥俩一同杀进西北文坛。对我来说我就觉得跟天方夜谭一样,我否定了自己,说不可能,我不行。然后,就有了这句话你问为什么就不敢给自己梦想呢,这句话看似没啥,实则让我哑口了半天,自称是能说会道的我却无言以对……为什么呢?
还记得孩童时候的争强好胜,样样非要挣个第一,初中时候虽说没有第一,但却也名列前茅,到了高中便是我最最痛苦和煎熬的三年了。那时候脑袋里就一个想法:考大学,就凭着这股子不服输的劲头我拼到了现在的大学,虽说不怎么好,但是相比那些没上成大学的人而言我还算是蛮幸运的,自己的辛苦和坚持终于有成果了。可现在…完全是处于一种病态了,刚开始我也会克制自己去学习,去干些有用的事。竟不知什么时候我成了现在这个样子,一味的放纵,我想我这是向生活缴械投降了吗?我曾经的理想呢?我曾经的斗志呢?就被大学三年活活的耗完了?消失殆尽了?
我不甘心,我还没体验大学的美好呢,我还没好好的学习过呢,没有认真地听讲过呢,还没有走遍校园的每一寸土地呢……有太多的还没有……已经来不及了吗?我该用什么办法弥补呢?
考研,唯有考研。考研这事,上大学时我就说了谁逼我考研我跟谁急,打死我也不考研。可就在前不久的几天里,我突然决定要考研了,我这是明智的选择?还是向生活妥协?还是将自己在校的大学生活延续呢?跨考到本校王牌专业并非易事,再怎么不好,也是全国排名十几啊。我又有些害怕了,同学质疑的目光,家里人的满怀希望,自己的现状。我又开始怀疑自己要不要考研了,总是狠不下心来。当初甚至一段时间内我觉得是我女友的问题,她不关心我的发展,不关心我的生活,造就了现在的我。分手几个月后,让我突然明白,实在是自己有问题了,没有她的生活变得更糟。可她再也不给我机会了,我深深的伤害了我口口声声说我最爱的女人,我太混蛋了,我不该选择用逃避的方式去这样对你让一个人去面对一切。而今我才明白,我并不成熟,你很成熟,内心也很强大。你懂得要自己有本事才能过得上好的生活,你懂得眼前的短暂的幸福是为了迷惑我们前进的双眼,你懂得要想以后在一起,现在就要更加努力,而不是整天卿卿我我。此刻我才懂得这些,我一直觉得你并不爱我,其实说句良心话,你对我还算好的,满足我的欲望,偶尔也会关心我的死活,你只是爱我不够深而已,你肯跟我三年,也是对我抱有一定期望的。上进心这东西好久没有过了,我想你是在一直等我成长起来,为我们以后而努力,可我依旧如此浑浑噩噩、懒散的过着,你曾说你对我很失望,其实我对自己也很失望,为什么别人能做到的我却不可以呢?因为我么有恒心没有毅力,不够坚持不够勤奋不够刻苦,容易自暴自弃容易随心而欲,经不起诱惑,耐不住寂寞。这是我目前为止最大的败笔。
我何止不曾想过改变,当你说你都不好意思跟你宿舍的说我挂过科时,我觉得我自己也很丢人,可是一次次的我败给了自己的意志不坚定。要问我2013最最后悔的什么,那一定是轻易地放弃了你,你的优秀让我觉得我很配不上你,可我依旧喜欢这个素颜的你。我会努力,为了自己,为了家人,也为了你,希望你可以等我,等我有实力有能力给你幸福时,我一定跪在你面前向你求婚……为了遇见更好的自己,只有比别人更加努力才可以。